Le comuniqué que emigraría en algunos meses y que, lejos de presionarlo, opino que si esto no sucede cuanto antes, será inviable en el futuro. Me respondió que se alegraba mucho si es lo que realmente deseo para mí. Eso me emocionó un poco. Le dije que confiaba en él, que era la única persona que podía despertar mi deseo y que, a pesar de su postergación, siempre nos quedó algo pendiente. Según recuerdo, hace dos años y medio que no lo veo en persona. De hacerlo esta vez, en otro contexto, sería raro y un poco fuerte. Él también lo sabe.
Ahora, objetivamente, descreo toda posibilidad de que ocurra. El fantasma de P. sigue girando en mi mente, como un torbellino que me arranca las cisuras craneales de cuajo. Esta conversación nocturna vino en forma de salvación, en un momento en que no paraba de repetir su nombre como un loro que recién aprendió a hablar. A. actuó de salvavidas mientras me ahogaba en el mar de la pena, y que se haya mostrado tan deseoso de mí, pero al mismo tiempo tan respetuoso y comprensivo, ayudó bastante. Me pregunto si hay algo en mi personalidad, más allá de mi gusto musical, que le atrae.
El día de ayer quedó archivado en el olvido, en una mezcla de ira triste que amenazaba mi ánimo constantemente. Es lunes, o un día igual de pesado, del que no quiero hablar. No quisiera enterarme de nada que pudiera quebrantar la poca energía que logré recuperar. Destinaré pensamientos cíclicos a otras causas y mantendré en vela toda pulsión de vida. Hoy no existirá P., ni S., ni H., ni N. Volveré a hacer mi mejor esfuerzo para salir del pozo lo más ilesa que pueda.
