Hoy, mi tristeza es densa y pesada. Acostumbrada a la escritura académica, pienso que estoy perdiendo mi capacidad de expresión. Mis emociones se vuelven garabatos mentales: Dibujos infantiles que gritan. Nada después de tanta lectura obligatoria. Yayoi Kusama y sus alucinaciones, su espejo roto. Una pausa en mi sintomatología fóbica. ¿Socialización? Entretenimiento. 

Los días parecen más largos debido a mi sueño. Evitación. Incomodidad.

A. notó un avance en cuanto a mis necesidades sociales. La última vez que hablamos, se preguntaba por qué no había emigrado todavía y cuál era el motivo de mi insistente llanto. 

Demasiado tiempo sin encuentros afectuosos. Mi obsesión sigue en pie, sin poder siquiera imaginarme junto a otra persona que no sea P. Renuncié a toda posibilidad de sentirme querida y deseada. Tampoco puedo querer ni desear a nadie. 

Continúo preguntándome si podré ser feliz, mientras me aíslo en la cama. Nada de pintar, escribir, hacer yoga, soñar. Llevo dos meses sin escuchar música y no sé cuántos sin ver una película. Lejos de la literatura ociosa, mientras A. cree que es un hábito regular en mí y agranda a una lectora que ya no existe.

¿Qué estoy haciendo, entonces? Sumiéndome en la rutina con seriedad. Me mimetizo con aquel P. que solía conocer: siempre ocupado, evadiéndose de su encuentro interior. La escritura frenética se escapa de mis dedos mientras mi cuello se humedece.